30 COSE CHE SOLO CHI HA 30 ANNI PUÒ CAPIRE

Oggi compio 30 anni. No, auguri sti cazzi! Cioè parliamone. Mia mamma a 30 anni aveva una figlia (bellissima, non si può trascurare questo dettaglio) di 10 anni, e un marmocchio di 4.

Io a 30 anni ho uno zaino (bruttissimo, non si può trascurare questo dettaglio) e un marmocchio vecchiaccio di 31 al mio fianco.

Siccome si sa che mal comune mezzo gaudio (un detto stronzissimo tra l'altro), ho preparato questo post con le cose che solo i trentenni possono capire (ventenni e cuccioli giovani che state leggendo non ve la ridete, portate rispetto che c’abbiamo un’età noi e preparatevi perché prima che il gallo canti 3 volte sarete vecchi pure voi).

1- Eri una bella pollastrella e all’improvviso ti ritrovi le zampe di gallina.

2- Fino a pochi anni fa avevi la forza di  Arnold Schwarzenegger, oggi hai la forza di un bradipo paraplegico che fa sciopero.

3- Hai visto la prima di Titanic. Nel 1997. E quella del Re Leone. Nel 1994. Cioè...son passati tipo 20 anni! E adesso che te ne rendi conto ti vien da piangere.

4- Non c’è niente che ti faccia più tristezza della gente che continua a ripeterti ‘I 30 sono i nuovi venti’: me cojoni (e scusate er francesismo).

5-La colonna sonora della tua infanzia è targata Cristina D’Avena (e un po’ anche Backstreet Boys (dai, smetti di fare la figa che prima di Billy Joe ti piaceva Nick caschettobiondo Carter).

6-La prima crisi d’ansia che hai avuto è stata quando il tuo tamagochi è morto seppellito da una vagonata di cacca. E tu eri la colpevole.

7-Non c’era nulla di più entusiasmante che ricevere un sms del morosetto (e se non ti faceva 457 squilli al giorno non era amore vero).

8-Hai scoperto cosa voleva dire essere indebitati ‘grazie’ alla ricarica SOS della Vodafone (fortuna che ad ogni Natale si faceva perdonare con quella gran bella cosa chiamata ‘Christmas Card’).

9-Hai visto Bruce Willis con i capelli, il debutto delle Spice Girls e Raffaella Carrà con il caschetto (ah no, quella è così anche oggi!)

10-Quando avevi 20 anni i trentenni erano creauture mitiche (nel peggior senso) che si intrufolavano nelle discoteca ed erano squadrati da me e dai miei coetanei come un raro caso patologico... della serie ‘guarda quello! È scappato dall’ospizio!”. Bè, oggi il vecchio sei tu. 

11-Se il tuo ragazzo dovesse lasciarti saresti in un mare di merda:  1/3 della tua ipotetica anima gemella è già accoppiato, 1/3 è gay e 1/3 è un caso umano. Come te.

12-Non c’è complimento più grande di quando un buttafuori ti chiede la carta d’identità per verificare se, effettivamente, sei maggiorenne.

13-Quando andavi all’università ti vantavi di avere lo stomaco più temerario dell’est (riferito al Friuli Venezia Giulia mica a quello di Clint Eastwood, che tra l’altro...quanti anni ha quello? Era vecchio anche quando eri giovane!) e oggi, dopo 3 misere birrette, sembri Spugna l’amico di Capitan Uncino.

14-Ovviamente la sbornia del giorno dopo, è diventata la sbornia dei 3 giorni dopo.

15-Inizi a fare passeggiatine, e senza accorgertene inizi ad incrociare le braccia dietro alla schiena, proprio come tuo nonno. Il passo successivo sarà dare consigli agli omini dei lavori di strada?

16-Il week end era sinonimo di trucco e parrucco, oggi è sinonimo di pigiamino e filmino.

17-Le tue amiche son sposate e hanno sfornato figli con la stessa facilità con cui tu hai sfornato cazzate.

18-Quando ti registri in una pagina web e devi inserire l' anno di nascita, passi mezzora muovendo la rotella del mouse prima di trovare la data incriminada.

19-I tuoi parenti non rompono le palle solo con la tipica domanda ‘quando ti sposi?’, adesso son molto più esigenti e vogliono sapere anche ‘quando un nipotino?’

20-Se prima i tacchi eran cosa di ogni giorno oggi han passato ad essere categoria ‘sport ad alto rischio’ (e pure una gran seccatura).

21-Hai smesso di credere alla febbre da crescita: son 15 anni che non cresci manco un centimetro.

22-A 20 potevi tuffarti nel Lago di Cavazzo a Novembre che tanto il giorno dopo eri bello e pimpante, oggi se vai a fare la spesa ti porti dietro un maglioncino anche a Luglio (che la sezione dei surgelati è terribile!)

23-Quando esci con le amiche di sempre finite ricordando vecchi tempi, come buone matusalemme ‘ti ricordi quella volta che...’. E di solito non ti ricordi un cazzo.

24-Parlando di amiche, ne hai due nuove, inseparabili, che non ti abbandonano mai: si chiamano occhiaie.

25-Le poche volte che vai in disco ti vien voglia di andare nella cabina dj e abbassare il volume della musica.

26-Ti iniziano a far male la schiena, il collo e persino le falangette.

27-Quando vai a dormire non dormi, le prime due ore inizi a pensare ai problemi dell’universo, al senso della vita e ti deprimi più che mai. Poi sogni Adam Levine e tutto passa.

28-Non hai ancora trovato niente di più lungo del campo di calcio di Holly e Benjy.

29-Ti chiedi quando, una volta per tutte, la tua età mentale coinciderà con quella fisica (è dai 13 anni che non ti succede!).

30-Nonostante tutto fai sempre la tua porca figura. Solo che adesso sembri Babe, il maialino coraggioso.

Auguri a me :) Sono pronta a 24 ore di interminabili notificazioni facebook, ma non mi preoccupo:  so che da domani non mi cagherà più nessuno.